pinches murcielagos no me dejaron en paz en toda la noche. salian no se de donde chingados, amenazando con destruir la poca estabilidad mental que me queda. lo bueno que traia un matamoscas...
"Lejos de mí la idea de recomendar al lector drogas, alcohol, violencia y demencia. Pero debo confesar que, sin todo esto, yo no sería nada".
caminaba por la calle sin rumbo fijo, desvariando, sin ningun camino al cual seguir. casi como una ridicula metafora de mi vida. no tengo un camino al cual seguir, gran problema. y no hablo de pendejadas hippieorientalesnewage como el destino y esas joterias. no hay destino, porque como sartre decia el hombre no es mas que sus descisiones. cada quien se forja su camino y de cada quien depende saber si el camino que sigue tiene corazon o no.
llegue al pinche san juan y como siempre sonaban las insipidas canciones de rock en espanol que tanto gustan a los comensales del lugar.tomando solo. vodka y cerveza y la jodida imagen del chinaski en mi cabeza, con esa cinica sonrisa que tanto lo caracterisa.
despues de las lineas de coca y el aburrimiento de sentirme aislado rodeado de tanta gente senti ganas de destruir y siempre es mas facil empesar por uno mismo...
y cuando desperte ya habia oscurecido otra vez. lo mejor del fin de semana fue el paseo en bicicleta. les aseguro que hoffman y leary no estaban equivocados. podia ver un punto luminoso en cada objeto. todas las fibras de mi entorno tenian vida propia y al salir del cuarto sentia que estaba en un lugar totalmente distinto. debajo de las cobijas pense que un escuadron de terroristas habian invadido mi casa. lo peor es mirarme en el espejo. me perturba de manera inquientante, pero como cuando uno ve un accidente de transito en la calle, pase horas frente al espejo.
mejor que la mezcalina , pero a mezcalito le tengo mucho respeto como me enseño don juan.
"el camino del exceso conduce al palacio de la sabiduria"
eso decia el poeta william blake y cuando desperte las puertas de la percepcion se me habian abierto( huxley dixit) y lo unico que me quedo fue un sentimiento de culpa. no por mi mismo sino por haberle dado la espalda a quien menos debia. soy un pendejo y ya. quien me conosca bien tambien lo sabe. no te culpo por no querer verme...
la falta de metas y objetivos en la vida le habian asegurado a mis padres no tener que gastar su modesto capital en tratar de cumplir los sueños de su querido primogenito. al menos de eso no se pueden quejar.
una batalla interna se gesta dentro de mi desde que recuerdo. pienso o expreso algun sentimiento honesto y no puedo evitar burlarme de eso al instante. malditas dualidades. maldita sea mi indiferencia. aunque igual y me estoy tomando demasiado enserio. no soy mas que un mal chiste de ese dios al cual tu le rezas. porque dios no existe y si existio ya esta muerto. nietzhe lo dijo ya hace mucho. solo tienes que llevar la vida detras de dios.
bueno no, la verdad no. lo que nesesito es hallar un camino que tenga corazon y seguirlo, valiendome vergas lo demas. ni problemas reales tengo, son puras joterias. seguire mi camino y sere yo mismo, solo tengo que averiguar quien soy primero...
pd-escrito del año pasado cuando era una oveja sin pastor o un niño de la calle sin su bolsa con chemo.
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